Was lange währt… Der Youngster

Ich glaube ich habe echt sehr oft gejammert und mich beschwert, hab Blogs darüber geschrieben und weiter gesucht. Ein Spielpartner aus der Umgebung für mich, für harten Sex mit BDSM Anteil aber ohne D/s, das stand auf meiner Wunschliste. Und was habe ich lange gesucht und immer wieder gedatet. Entweder die Männer kamen mit meiner Erfahrung schon vor einem Treffen nicht klar, die Chemie stimmte nicht oder das was ich an Ausstrahlung/Dominanz brauche, passte einfach nicht für mich. Oder einer der diversen weiteren Gründe weshalb so was nicht funktioniert.

Und dann eines Tages zu Beginn des Sommers bekam ich ein like im Joyclub. Ich schaue mir die meisten Profile an die bei mir auf gefällt mir drücken. Das sind nämlich gar nicht so viele, dank meiner sehr regiden Strategie nie online sichtbar zu sein. Ein sympathisches Bild aber ein Profil mit sehr wenig Information, gerade genug für mich um irgendwie neugierig zu werden, 6 Jahre jünger, also gerade noch so im Rahmen. In so einem Fall des erstmal nur leisens Interesse meinerseits reagiere ich immer wie folgend, ich like ein Bild bei ihm und gebe dem Gegenüber die Möglichkeit mich anzuschreiben. Es dauerte nicht lange und es kam tatsächlich eine CM.

Hier trennt sich dann ganz schnell die Spreu vom Weizen, zum einen weil es überhaupt nicht leicht ist in so ein Gespräch einzusteigen, intelligent, locker&leicht aber nicht zu oberflächlich und weil ich im allgemeinen jeden Ansatz eines Flirts bewusst oder unbewusst crashe. Der Umgang mit dieser, ich nenne es mal Rationalität meinerseits, ist oft schon gesprächsentscheidend, wenn es nicht fließt, bin ich ganz schnell raus. Es stellte sich diesmal extrem schnell heraus, wir kommunizieren sehr ähnlich, womit ich sonst verschrecke traf bei ihm auf Begeisterung über meine Klarheit und Reflektiertheit. Bei den Interessen blieb er aber sehr vage, gerade so dass ich ahnen konnte, dass es passen könnte. Aus beruflichen Gründen wollte er erst ein Treffen in real, um auszuschließen, dass es da gewisse Überschneidungen gibt, daher auch seine nicht konkreten Vorlieben.

Weil die Kommunikation wirklich gut war, wollten wir wohl beide schnell diesen Abgleich umsetzen. Nur wenige Tage später trafen wir uns zu einem Spaziergang in einem Park. Wir sind beide Typen die ihre Sexualität reflektieren ohne Ende, ihn flashte diese Ähnlichkeit sehr. Statt zu flirten, sprachen wir über Erfahrungen und Vorlieben. Wenig oder besser gesagt keine wirkliche Erfahrung bei ihm aber klare Ideen und Vorstellungen. Meine Erfahrung fand er spannend aber nicht einschüchternd. Ich bekam keinen Kuss zum testen der Kompatibilität, was mir eigentlich recht wichtig ist, er sagte er würde nie beim ersten Treffen küssen und wäre ohnehin eher ein Langsamstarter. Was sich dann aber später als krasse Fehleinschätzung herausstellen sollte. Wir spazierten, tranken dabei einen Almdudler und redeten, die Zeit wurde nicht lang. Nach 1 h verabschiedeten wir uns und ich war ernsthaft unsicher. Verstanden hatten wir uns super, aber ich hatte keinen Plan ob er mich körperlich/sexuell attraktiv fand also mehr als nur interessant zum Reden. Tappte ich wieder in die Falle zu viel Erfahrung zu haben? Ich fühlte mich fast wie in einer Friendzone. Das liegt aber auch daran, dass ich beim daten meist sehr schnell einsteige, dieses erstmal kennen lernen liegt mir nicht so… *lach*

Zu Hause angekommen schwankte ich dann zwischen begeistert und unsicher. Aber da bin ich ja inzwischen ohne Hemmungen. Ich warte keine 3 Tage oder sonstiges ab um mich interessant oder rar zu machen, ich gab ihm abends noch mein Feedback und damit lag der Ball bei ihm. Seine erste Antwort war wieder so nett aber uneindeutig, dass ich es nochmal nachfragte und dann endlich auch eine deutliche Antwort bekam. Ja er hatte Interesse und empfand unseren Austausch als viel intensiver als oberflächliches Flirten. Na dann. Danach lief das Gespräch zu völlig neuer Intensität auf, plötzlich flogen die Funken. Was wir im Gespräch schon geklärt hatten, seine Erfahrung mit BDSM war aktiv fast nicht vorhanden, etwas was mich früher wirklich gestört hätte, mittlerweile bin ich da situativ sehr entspannt. Zum einen suchte ich ja keinen Dom und zum anderen hatte er klare und absolut realistische Vorstellungen. Ich fand die Vorstellung irgendwie auch spannend einige Dinge, die ich bei meinem Beginn übersprungen habe, etwas langsamer nochmal zu erkunden. Nochmal eine kleine Fehleinschätzung, diesmal auf meiner Seite.

Niedlich fand ich seine Begeisterung, dass seine größten Kinks im Kopfkino so gut zu meinen Vorlieben passen. Und ich sehe innerlich viele mit Lächeln aufseufzen, wenn ich sage, dass es sich dabei um die feste Hand am Hals und den Griff in die Haare handelt. Also so richtige Klassiker die einfach vieles besser machen, was aber auch einfach gut für den Anfang passt, weil es nicht gerade sehr grenzwertige Spiele sind. Nachdem nun geklärt war, auf für uns beide so typisch pragmatische Weise, dass wir beide gerne ein richtiges Date mit Sex hätten, lief das Kopfkino unerwartet schnell hoch und um es nicht überhand nehmen zu lassen, setzten wir es auch möglichst schnell um. Denn die Gefahr besteht ja immer, dass das Kopfkino so aufgebauscht wird, dass die Realität am Ende nicht mithalten kann.

Und es folgten überraschend heftige und intensive Dates. Ich hatte zum ersten Mal das Erlebnis, jemanden bestimmte Dinge zum ersten Mal erleben zu lassen. Es war großartig und ein ganz besonderer Kick, für ihn und für mich. Wenn jemand zum ersten Mal die Handbremse loslassen kann beim Sex und das dann auch tatsächlich tut, spannend. 3 h können verdammt schnell vorbei sein und die Stunden waren intensiv gefüllt. Sowohl sein Langsamstart als auch mein Idee Dinge „langsam“ nochmal zu erleben waren hinfällig, aber ich kann mich nicht beschweren.

Es sind Treffen auf Augenhöhe, bei denen ich das Machtgefälle für den Moment bewusst verschiebe, er ist kein Dom, will es auch gar nicht sein, aber er hat Ausstrahlung. Er ist Sadist ausschließlich beim Sex. Er fordert und braucht nichts, was ich aus meinem D/s Kontext heraus nicht geben kann und möchte. Spanking außerhalb vom Sex ist nicht seins, aber ich bin da ganz ehrlich, so sehr mir das oft fehlt, da warte ich dann gerne auf meinen Sadisten des Vertrauens

Ich lerne aber für mich auch einiges, nämlich eine gewissen körperliche Gegenwehr aktiv einzusetzen, widerspricht zum einen meiner Submissivität und zum anderen der Tatsache, dass ich ja eigentlich will, was er vorhat. Sonst kommt meine Gegenwehr erst instinktiv, wenn meine Schmerzpunkte erreicht werden, jetzt gehe ich das etwas aktiver an, versuche es zumindest.

Es macht Spaß und ist genau das was ich gesucht habe, was mir gefehlt hat. Was lange währt und so weiter, ich hoffe jetzt einfach mal das dauert etwas an.

Update nur kurz darauf. Seine Situation hat sich geändert und somit ist es beendet. Und ich mache jetzt erstmal Pause und suche nichts Neues.

Kiras Devotion im Wandel der Zeiten

Schaue ich zurück ins Kopfkino lange vor meiner „aktiven“ Zeit, dann ist die vorherrschende Empfindung ein Bedürfnis nach Devotion. Ich war vor überwiegend passiv in meiner Phantasie, Dinge wurden mit mir gemacht, ich habe nichts beigetragen, konnte nichts an der Situation ändern. Mit der Zeit änderte es sich ein klein wenig, aber wichtig war, dass nichts davon meine Entscheidung war. Das funktioniert im Kopfkino weitaus besser als in der Realität, wo bereits die Entscheidung etwas auszuleben sehr bewusst und aktiv getroffen werden muss. Zumindest sofern das Ganze irgendwie SSC (Safe, Sane & Consensual) sein soll.

Schmerz und Masochismus kam durchaus vor, allerdings eher als Nebenbestandteil, ein Nebenprodukt von Situationen, nie der Kern oder das Ziel einer Phantasie. Ich hab mir diesen Schmerz auch nie „vorgestellt“, auch wenn der Gedanke Teil der Erregung war.

Aus diesem Grund hab ich mich auch immer nur als devot und maximal leicht masochistisch gesehen. Wie sich mein Masochismus entwickelt hat, ist ja im Blog nachzulesen.

Die Frage die ich mir zur Zeit stelle ist, ob mein stärker empfundener Masochismus auch etwas mit meinem Bedürfnis nach Unterwerfung bzw. meiner Devotion macht. Wenn sich Wertigkeiten verschieben, dann kann sich da ja einiges ändern, auch in einem drin. Bin ich mittlerweile vielleicht mehr Bottom als Sub, wie wichtig ist mir die Unterwerfung tatsächlich noch? Das Ganze ist nicht ganz leicht und obwohl ich jetzt in diesem Moment eine Meinung dazu habe, bin ich gespannt ob sie am Ende des Textes noch dieselbe ist.

Fangen wir also an, am Anfang meines aktiven Weges. Ich hatte ein paar Treffen mit unterschiedlichen Männern unter dem Überbegriff BDSM, aber da war mein Wunsch nach Erlebnis der Treiber und keine wirkliche Dominanz auf der anderen Seite. Dann traf ich den ersten Mann der tatsächlich etwas in mir auslöste, wo ich merkte, hey das ist anders, weil ich aktive Dominanz spürte und in mir eine Antwort darauf. Es blieb bei diesem einen Treffen, bei dem nicht mal sehr viel passierte, es war draußen, es war noch fast Winter und in einem öffentlichen Park. Aber all das was ich dort als Möglichkeit erahnte, weckte eine ganz greifbare Sehnsucht in mir. Ich wollte genau das, was ich dort zum ersten Mal real gespürt hatte.

Aber sowas findet man eben nicht leicht. Mein erster fester Spielpartner brachte Erfahrung mit und ich konnte mich in die Unterwerfung rein finden, aber es war eine bewusste Entscheidung, nichts was er instinktiv in mir auslöste. Es war gut solange es dauerte, aber es hatte Grenzen, weil weder er noch ich emotional wirklich beteiligt waren. Unser Spiel beruhte überwiegend auf SM und der reflektierende Austausch mit ihm brachte mich ein gutes Stück weiter.

Den Zeremonienmeister (lieben Gruß an Dich J.) begleitete ich auf ein paar Events und das was ich dort an Interaktion bei Paaren sah, zeigte mir was möglich ist, wenn es wirklich funktioniert. Unser gemeinsames Spiel auf den Events war durch meine Bereitschaft geprägt Dinge zu erleben und zu erfahren. Wir hatten keine D/s Verbindung, aber er ist definitiv ein dominanter Mann mit dem es Spaß macht zu interagieren und wo nicht in Frage steht, wer das Sagen hat. Es war für mich eine sehr aktive submissive Rolle als Zofe, es galt Überblick zu behalten und zu bedienen. Auch wenn ich jetzt keine besonders extrovertierte Person bin, war es weit ab vom Klischee der unterwürfigen, nicht zu bemerkenden und stummen Sub. Ich sah Paare die harmonierten, die im ganz klaren D/s dennoch auf Augenhöhe kommunizierten und wo die Hingabe sichtbar und spürbar war. Genau so etwas wollte ich gerne erleben, sah aber nicht wirklich eine Möglichkeit für mich, denn das braucht eben eine Beziehung und die gab es in (m)einer Spielpartnerschaft nicht.

Obwohl mir das so nicht absolut klar war, war das mein Leitstern. Mein erster Spielpartner war noch aktuell aber ich suchte nebenbei weiter und das war für ihn absolut in Ordnung. Ich machte meine Erfahrungen und fiel auch gehörig auf die Nase. Hingabe erfordert für mich Bindung und sich zu öffnen und das macht verletzlich. Bei dem meisten ging es aber gar nicht so weit, weil sie in mir gar nicht das auslösten, was ich suchte. Ich hatte dann eine Handvoll unterschiedlicher Spielpartner, die zusammengenommen einen großen Teil von dem abdeckten was ich brauchte. Insgesamt war ich zufrieden mit der Situation, es war nicht das was ich wollte, aber meine Bedürfnisse wurden befriedigt.

Und dann traf ich vor über 3 Jahren zum ersten Mal den MmH. Es war nicht so, dass ich sofort vor ihm auf die Knie fallen wollte, aber es war stimmig zwischen uns und er rührte diesen Kern in mir an. Es gab in mir ein ganz klares Feedback, dass seine Art für mich passt und ich hatte viel Spaß an unseren Treffen. Innerhalb kurzer Zeit merkte ich, dass er alleine einen Großteil meiner Bedürfnisse abdeckt, ich fing an andere an ihm zu messen. Der Weg dazu seine Sub zu werden, war dennoch ein längerer. Als es dann tatsächlich soweit war, war ich sehr glücklich. Wir hatten eine emotionale Bindung, in dieser wuchs unser D/s immer mehr und mein Masochismus kam immer mehr zum Vorschein, änderte sich und wurde stärker. Was sicherlich auch dadurch bestärkt wurde/wird, dass er ein großer Sadist ist und das daher immer ein Fokus ist. Und hier könnte es jetzt enden aber das tut es nicht.

Ich bin seit über 2.5 Jahren seine Sub und die Zeiten sind aktuell nicht leicht. Zum einen sehen wir uns aufgrund der Entfernung nicht oft und zum anderen ist sein Leben aktuell von viel Stress verschiedener Art belastet. Das D/s welches anfangs auf Entfernung hervorragend funktioniert hat, ist im Prinzip fast auf Pause. Einerseits ist es latent immer da und in mir ist der Wunsch danach sehr sehr groß, andererseits hat er kaum Kapazität dafür und unser Austausch ist an vielen Tagen wie der eines normalen Paares ohne BDSM. Wenn wir uns sehen, ist aber alles sofort da, nur ist die Tiefe nicht die die möglich wäre. Denn bei aller Hingabe meinerseits, kann ich sie nicht ohne die Gegenseite komplett aufrecht erhalten. Also lege auch ich die Devotion in mir etwas auf Eis, versuche sie nicht zu sehr anzufeuern, was an manchen Tagen doppelt schmerzt. Dennoch ist sie da und ich stelle sie nicht in Frage. An manchen Tagen verfluche ich sie, denn ich weiß was schonmal möglich war, was mir aber momentan fehlt.

Wenn wir uns sehen genieße ich unser SM, lasse mich von den Endorphinen wegtragen. Und ich schätze die kleinen Gesten und Rituale unseres D/s, ich achte auf die Dinge die ihm wichtig sind und die er braucht. Ich weiß wie er sitzen möchte, was er isst und was er trinkt. Ich ziehen ihm die Schuhe an und aus, ich knie vor ihm und trage mein Halsband. Aus der Entfernung betrachtet überwiegt momentan tatsächlich der SM Teil, im Detail betrachtet ist, zumindest wenn wir uns sehen, das D/s sehr lebendig. Allerdings in einer Selbstverständlichkeit die eben den Fokus nicht darauf richtet. Ohne diese Verbindung, ohne dieses D/s, wäre aber auch mein Masochismus nicht so möglich, wie ich ihn gerade erlebe. Und vielleicht ist genau das gerade springende Punkt. Ich verschiebe in letzter Zeit mehr Grenzen im Bereich SM als im Bereich D/s, weil das D/s die Basis ist, weil wir anfangs sehr viel an dieser Basis gearbeitet haben. Meine Basis um zu fühlen wie ich fühle. Damit ist das D/s weniger im Fokus aber es ist dennoch da. Definitiv ist die Masochistin in mir stärker geworden, weitaus stärker als ich mir das je hätte vorstellen können. Und diese Masochistin könnte inzwischen vielleicht auch auf eigenen Füßen stehen und als Bottom ganz ohne D/s positive Erfahrungen sammeln. Eine Seite von mir die unabhängiger wird. Dennoch wird sie nie so frei sein, wie im Zusammenspiel mit dem D/s.

Die Devotion ist nicht unwichtiger geworden für mich, im Gegenteil, weil ich weiß was möglich ist, ist meine Sehnsucht sehr groß diesen Zustand wieder zu erreichen. Und ich kenne den Unterschied zwischen dominanten Männern, mit denen ich gerne spiele oder interagiere und dem was D/s mit einem Mann für mich ausmacht. Die ersten dürfen mich dominieren, weil ich sie anerkenne und das kann eine Menge Spaß machen. Aber nur im D/s erfahre ich das was meine Sehnsucht wirklich stillt.

Aber auch mein Bild von einer D/s Beziehung hat sich stark gewandelt. Ich kann mich inzwischen mit all meinen Stärken darin sehen ohne etwas einzubüßen, Devotion und Hingabe bedeuten für mich eine Stärke und haben nichts mehr mit dem Bild der stillen Unterwürfigen Sub zu tun das ich früher hatte. Es hat sich vieles gewandelt in mir drin, in dem wie ich es sehe und es ist Teil von mir, mehr denn je.

Offene Beziehung, Polyamor und wie ich damit umgehe

Ich habe 2 feste Partner, meinen Mann und den MmH. Mein Mann ist seit über 25 Jahre mein Partner, Vater meiner Kinder, manchmal möchte ich ihn in die Wüste schicken und in anderen Momenten, weiß ich sehr gut weshalb ich es nicht tue. Den MmH kenne ich jetzt seit 3 Jahren, aus einer Spielbeziehung wurde eine D/s Beziehung und Liebe.

Mein Mann und ich haben bereits vor unserer Hochzeit, welche nun auch schon über 20 Jahre her ist, das Thema Monogamie geklärt. Die Tatsache, dass wir beide das nicht als zielführende Beziehungsform ansehen, hat für mich tatsächlich erst die Ruhe gebracht ihn zu heiraten. Auch waren wir uns einig, dass zu viel Information nicht gut ist für die Kernbeziehung, dass die Familie immer das Wichtigste sein soll. Und damit haben wir immer gut gelebt. Eine Polybeziehung in der Nähe kam durchaus auch in Frage, hat sich aber nie ergeben. Nun kommt der MmH ins Spiel. Meine Bindung an ihn kommt über die BDSM Schiene, die Liebe kam zwar relativ schnell aber erst später. Durch ihn habe ich die Bedeutung von D/s für mich erfahren können und kennen gelernt.

Meinen Mann sehe ich täglich, wir teilen den Alltag und die Verantwortung. Sex ist bei uns leider aktuell nicht oft präsent, aber es gibt ihn. Wenn er sich mit Frauen trifft, dann hoffe ich immer er kann dort etwas von dem für sich mitnehmen, was bei uns etwas fehlt. Weil ich ihn liebe und ich möchte, dass es ihm gut geht. Weil wir schon viel schönen Sex hatten und weil ich weiß, anschließend ist er wieder bei mir. Wissen muss ich das aber nicht im Detail, es ist mir schlicht auch gar nicht wichtig.

Den MmH sehe ich nur selten, er wohnt leider viel zu weit weg. Momentan sehen wir uns etwa alle 2 Monate, dann zum Glück meist für ein paar Tage aber manchmal auch nur für ein paar Stunden. Wir haben eigentlich eine sehr gute und stimmige Kommunikation und konnten anfangs vieles darüber abdecken, aber er hat Asperger, er kann nicht immer alles verstehen was ich brauche. Ich habe gelernt sehr klar zu kommunizieren, deutlich zu sagen was ich brauche, aber manchmal reicht das nicht. Im letzten Jahr hatte er sehr viel privaten und beruflichen Stress, das hatte auch Einfluß auf unsere Kommunikation und auf unser D/s. Das führt besonders dann zu Problemen, wenn es um Dates geht. Und in diesem Fall um seine Dates, denn ich date kaum noch. Da mein Masochismus ein gewisses D/s braucht um gut zu funktionieren und ich durch ihn erlebt habe, was dann möglich ist, ist es für mich fast nicht möglich das mit anderen Männern befriedigend zu erleben. Und Vanillasex ist tatsächlich für mich kaum noch ein Grund zu daten.

Wenn er Dates ohne BDSM hat, dann macht mir das tatsächlich nichts aus, er fehlt mir vielleicht, weil wir weniger Kontakt haben, aber innerlich bin ich absolut ruhig. Dates mit BDSM fordern mich sehr. Das hat verschiedene Gründe. Der erste ist sicherlich der, dass ich das nicht mehr woanders bekommen kann und es mich einfach triggert, dass er das dennoch kann. Können nicht aufgrund von dürfen, sondern aufgrund der inneren Einstellung. Und damit zusammenhängend, weil meine Bedürfnisse mit ihm so absolut nicht aufgefüllt sind. Weil ich das D/s am Leben erhalte, mich damit aber manchmal etwas einsam fühle. Dabei weiß ich ganz genau, dass es in der letzten Zeit nicht anders ging. Etwas zu verstehen, heißt aber nicht immer, dass man damit umgehen kann. Und manchmal denke ich eben auch, ich will jetzt erstmal etwas für mich bevor ich dich wieder teilen kann. Aber das sind eben nur meine Bedürfnisse, seine Bedürfnisse sind andere.

Und dann kommt der Punkt „ich möchte möglichst wenig davon wissen“. Etwas schwierig, wenn die Personen auch in der Twitterbubble sind, davon schreiben und Bilder zeigen. Ich kann dem nicht entgehen. Wessen Bedürfnis wiegt nun größer, meines nichts zu wissen oder das anderer sich mitzuteilen, Erlebnisse zu twittern und Erinnerungen zu teilen. Ich bin deshalb für einige Monate komplett geflohen, um mich und uns davor zu retten, was es in mir auslöst. Aber Twitter ist auch mein Twitter und meine Zuflucht. Mein Weg zurück war zu entfolgen oder mich sogar blocken zu lassen. Das funktioniert halbwegs. Das Problem bleibt, dass ich die Personen kenne und bereits zu viel in meinem Kopf existiert an Wissen.

Es kommen noch viele Dinge dazu die bei mir Unsicherheiten auslösen. Jetzt gerade ist ein Date das 3. Mal bei ihm, ohne dass ich in der Zwischenzeit da war. Ist das schlimm oder ändert es etwas an unserer Beziehung? Nein absolut nicht, aber dennoch ist es so als würde sie mich dort „verdrängen“, als würde sie immer vertrauter und ich bin immer mehr raus. Dabei ist es nicht mein Heim, ich habe keinerlei Ansprüche, nur so kleine Dinge an die ich mich klammere, wie meine Zahnbürste in seinem Badezimmer. Einmal hat er sie in die Schublade geräumt, eine Kleinigkeit aber für mich dennoch im ersten Moment schwierig. Kann er oder sie oder ich da etwas für? Nein aber für meine Trigger kann ich auch nichts. Und je weniger ich die Person kenne, desto abstrakter ist es für mich, weil ich keine Bilder in meinem Kopf habe. Weil ich mich nicht vergleiche. Weil ich mir nicht vorstelle, was sie haben. Weil ich nicht sehe, was sie hatten. Weil ich keine Verbindung dazu habe. Vielleicht ist das Problem dann auch tatsächlich, dass ich von ihm wunschgemäß nichts erfahre aber von ihrer Seite indirekt doch. Damit bekomme ich nur die Seite mit die ich ja selber gerne hätte und kann mich so verdammt gut da reinfühlen, aber bin es eben nicht. Es ist wie eine Möhre vor der Nase und die sagt „Du bist gerade nicht dran, egal wie sehr du gerne würdest.“ Dabei weiß ich wie gut das gerade ist und was bei uns daraus geworden ist. Vergleichen ist nie zielführend aber wir tun es instinktiv.

Manch einer mag nun sagen, dann bist du wohl doch nicht so Poly wie du sagst. Und vielleicht steckt da ein Funken Wahrheit drin, denn meine beiden Partner decken ja völlig verschiedene Bedürfnisse ab. Aber als Menschen liebe ich beide und bin nicht der Meinung, dass mir jemand gehört. Ich kann gut teilen, aber nur wenn ich das Gefühl habe, dass ich auch genug habe, fällt es mir leicht. Ich glaube, dass auch das Gegenteil möglich wäre, also ein guter Kontakt zu einer Spielpartnerin von ihm. Aber eben nur, wenn ich genug für mich habe und sie tatsächlich kenne, also nicht nur im Sinne von man hat sich schonmal gelesen.

Fazit für mich ist, dass mich eine Polyamore Lebensweise mehr fordert als eine offene Beziehung. Und eine offene Beziehung hat dann wieder sehr viele Abstufungen, von gelegentlich mal ein Date für ONS bis hin zu regelmäßigen Treffen. Es fordert sehr viel Kommunikation und es ist einfacher, wenn beide Seiten gleich damit umgehen oder gleiche Bedürfnisse des Umgangs haben. Und manchmal kann es gehörig knallen, aber wenn man miteinander redet, dann lässt sich vieles auflösen. Nur reden muss man und auch das ist gehörig kompliziert, gerade wenn die Voraussetzungen so verschieden sind.

Lohnt es sich? Ja absolut. – Ist es ein leichtes lockeres rumvögeln? Für mich definitiv nicht. – Würde ich es anders haben wollen? Ja. Aber nur bezogen auf die Entfernung, weil die maßgeblich verhindert, dass meine Bedürfnisse erfüllt werden. – Ist es schön? Ja aber nicht immer, manchmal ist es auch heftiger tiefer Schmerz. – Lohnt es sich? Ja immer noch absolut.

Der andere Teil neben dem Schmerz – Sex

Gefühlt hab ich 10 Beiträge unterschiedlicher Intensität über den Schmerz und meinen Masochismus. Das geht so schön analytisch, ich kann im Rückblick mit klaren Worten Dinge beschreiben. Aber ich bin mal ehrlich, der durchaus auch sehr intensive andere Teil unserer Spielart ist Sex. Das kann ich nur nicht so gut beschreiben, besser gesagt es fällt mir schwerer, weil ich da nie gelernt habe drüber zu sprechen. Über Lust. Über Erregung. Über Geilheit. Da bin ich ganz die brave Beamtentochter als die er mich betitelt, ich kann Sex haben aber nicht drüber reden. So hab ich in meinem Leben bis vor wenigen Jahren sehr wenig über meinen Sex geredet. Über Sex generell schon aber nicht über mich und was mir gefällt. Ich bin da immer noch keine Plaudertasche aber es wird besser.

Ich versuche es also mal. Aber wer einen verbalen Porno erwartet, wird eher enttäuscht werden.

Ich stehe darauf benutzt zu werden, von ihm und in seinem Beisein. Dabei ist es eigentlich egal wann und wo, wenn er mich berührt, dann werde ich nass. Ist jetzt nicht so, dass ich immer sofort total erregt bin, aber mein Körper reagiert sofort. Nicht auf andere Männer leider, wenn mein Kopf nicht mitspielt, die Situation nicht passt, dann passiert bei mir gar nichts. Wenn er dabei ist und meinen Fokus fängt, dann ist es wieder etwas anderes.

Was ich gerne mache, ist Schwänze zu blasen. Aus einer blöden Erfahrung bei einem meiner ersten Dates in BDSM Kontext, ist eine große Vorliebe geworden. Macht mich nicht nass aber macht mir Spaß. In Kombination mit meinem Dom der dabei ist, mich womöglich auf die Schwänze drückt und mich dabei seine Schlampe nennt, wird mein Kopf auch übertragen gefickt. Da bin ich dann ganz im D/s und ziehe meine Befriedigung daraus.

Sex funktioniert bei uns schon immer ganz hervorragend. Es funktioniert auch nachts, wenn er mich aus dem Tiefschlaf reißt, meine Beine auseinander drückt und mich nimmt. In so einem Moment reagiert der Körper vor dem Kopf. Im Kopf passiert aber fast noch mehr, gerade weil der noch halb im Schlaf ist. Noch näher an Benutzung, wie ich es mir früher vorgestellt habe, bin ich bisher kaum gekommen.

Er beschreibt mir sehr gerne amüsiert was er sieht, wenn er mich benutzt und mir dabei den Atem nimmt. Wie meine Nippel steif werden und sich leicht verfärben, wie ich einerseits gegen ihn kämpfe und doch so klar zeige was ich mag. Und meine Nippel verraten mich fast immer.

Manchmal vögelt er mich nur anal, er weiß wie sehr ich das liebe und wie sehr mir das andere dann aber fehlt. Oder er wirft eine Decke über mein Gesicht, das Fickstück hat dann kein Gesicht, ist nur benutzter Körper. Ein Körper der noch etwas gepiesackt wird. Den er nach seinem Wunsch benutzt, für seine Lust und sein Orgasmus ist dann besser als ein eigener.

Ich bin nicht leicht körperlich erregbar, ich komme sehr selten und nie durch Penetration, aber ich genieße Sex. Nur damit ich reinen Vanilla Sex genieße, muss ganz viel passen, damit ich komme noch mehr. Das ist etwas womit ich inzwischen meinen Frieden gemacht habe, lange habe ich das als mein Defizit gesehen. Aber ich bin einfach so, habe viele Facetten, das ist in Ordnung so wie es ist.

Dennoch und da bin ich ganz ehrlich, es ist schon ein gefühltes Manko im Vergleich zu Frauen die leicht kommen. Die ihrem Partner durch den Orgasmus zeigen wie sehr der Sex oder er sie anmacht. Weder komme ich leicht, noch bin ich besonders laut. Es gibt Männer die fühlen sich davon dann nicht angesprochen, weil ihnen die Bestätigung fehlt.

Und vielleicht ist daher unsere Kombination mit Schmerz eine so Gute, denn da bin ich laut und reagiere sehr klar und eindeutig. Da ist mir auch völlig egal wie laut ich bin, da bin ich nur im Moment. Nur muss man dazu eben Sadist sein, sonst zieht man aus so einer Reaktion eben nichts. Mir Schmerz zuzufügen und meine Reaktion darauf erregt ihn und seine Erregung befriedigt mich. Während der Schmerz in mir ganz viel auslöst, neben der Erregung.

Nach einem intensiven Treffen bin ich daher auf verschiedenen Ebenen befriedigt, nur nicht unbedingt durch einen Orgasmus.

BDSM, Foren, Anfänger und der ganze Rest

Ich bin jetzt einige Jahre im BDSM unterwegs und dieselbe Zeit in verschiedenen Foren wo das Thema ebenfalls behandelt wird. Nein eigentlich bin ich natürlich länger in Foren unterwegs. Und langsam bekomme ich das Gefühl wirklich jede Frage schon mal gelesen zu haben, sowohl von Sub als auch von Dom Seite. Ich selber bin nie so der Typ gewesen Fragen zu stellen, anfangs hätte ich gar nicht gewusst, was ich fragen soll und später hab ich dann eher nachgelesen. Und ich habe dabei viel gelernt.


Zum einen habe ich Dinge erfahren die mich interessiert haben und konnte an der Erfahrung von anderen Personen teilhaben. Und zum anderen habe ich gelernt, dass es unglaublich viele Lager im BDSM gibt. Ich fange jetzt gar nicht an aufzuzählen, aber für jede Strömung, für jeden Kink, für jede Möglichkeit gibt es Lager die ihre Einstellung als das einzig Wahre empfinden. Heute lässt mich das manchmal belustigt lächeln, oft fasse ich mir aber auch an den Kopf und frage mich ob das wirklich nötig ist.


Ja klar auch auf Twitter oder jedem möglichen Sozialen Medium wird jedes Thema komplett seziert und manchmal bringt es einen auf neue Sichtweisen, ich schätze das durchaus. Genau so hat es mir im BDSM sehr geholfen unterschiedliche Sichtweisen kennen zu lernen. Und wenn ein eingefleischter Sir seine O anders behandelt als ein Rigger sein Bunny, dann ist das absolut nachvollziehbar. Je näher sich aber die Lager sind, desto härter kämpfen sie gefühlt darum die einzig wahre Sichtweise zu haben. Und das kann einen Einsteiger unglaublich verunsichern. Mir fehlt da oft der Brückenschlag dem anderen einfach seine Lebensweise zu lassen.


Dennoch beteilige ich mich ganz oft bei Frage, versuche meine Erfahrung zu teilen um Antworten zu geben oder Hilfestellung. Dabei immer bewusst machend, dass es meine Empfindung ist und die eben ganz subjektiv ist. Im Prinzip möchte ich die Selbstreflektion stärken, damit es bei der nächsten Frage vielleicht leichter wird selbst auf die Antwort zu kommen. Und ich lese ganz viele Personen die immer und immer wieder bei denselben Fragen ganz aufmerksam auf die Fragen eingehen und nicht müde werden zu unterstützen. Ich bewundere das sehr, denn ich bin mittlerweile an einem Punkt wo ich mich manchmal schon frage, ob denn niemand mehr in der Lage ist eine Suchfunktion zu nutzen um genau diese Themen in ausführlicher Form zu finden.


Ebenso wird es sehr frustrierend wenn die Fragestellenden eigentlich gar keine Hilfestellung wollen, sondern nur das Problem immer wieder darlegen um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich erinnere mich da an einige Fälle auf Twitter. Mir vergeht dann irgendwann die Lust, ich mache das ja in meiner raren Freizeit und die wird eher weniger als mehr momentan. Wenn mir dann jemand zum 4. Mal erzählt warum er etwas nicht umsetzen konnte, dann bin ich einfach auch raus. Dann geht es nicht mehr um Hilfe sondern um meine Aufmerksamkeit. Die bekommt man aber viel besser, wenn man sich nicht bewusst unfähig darstellt.


Ich hab auch schon ganz lange Anschreiben bekommen mit dem Abschluss, dass man sich auf einen regen Austausch über das Thema xyz freut um die Fragen zu klären und neuen Input zu bekommen. Leider muss ich zugeben, dass ich das manchmal ignoriere. Ich weiß tatsächlich nicht wie ich darauf reagieren soll. Ja da hat sich jemand Mühe gegeben, aber jemand den ich nicht kenne und der nun erwartet, dass ich, weil ich Erfahrung in etwas habe, ihm alle seine Fragen beantworte und mir Zeit dafür nehme. Tatsächlich frag ich mich wie man auf die Idee kommt, dass ich das für Jemanden einfach so mache, den ich absolut nicht kenne. Und aus meiner Erfahrung heraus, kommt es nicht gut, wenn ich versuche das zu erklären. Als wenn ich eine Verpflichtung hätte für die Allgemeinheit. Habe ich nicht, das hier ist meine Freizeit. Ich habe noch nie irgendetwas bekommen für die Zeit die ich dafür aufwende. Ich mache das weil ich es möchte und Spaß daran habe, den möchte ich mir nicht nehmen lassen.


Ich möchte hiermit gerne allen denjenigen ganz doll Danke sagen, die unermüdlich Fragen beantworten, ohne sich irgendwann zu fragen warum. Die das machen ohne zu polarisieren, ohne zu werten, weder die Frage noch die Antwort. Die freundlich bleiben und allen die Hilfe suchen diese auch geben. Und alle die, die sich gerne auf solche Fragen stürzen um sowohl den Fragestellenden als auch die Antwortenden auseinander zu nehmen, dürfen sich dann bitte mal fragen, warum sie das tun. Um zu helfen, etwas Wichtiges aufzuzeigen oder einfach weil sie sich selber so geil finden und das immer und immer wieder mitteilen müssen. Letzteres frustriert nämlich diejenigen die tatsächlich helfen wollen. Danke

Wenn die Sub Pause hat

Was bloggt man so, wenn man sich nicht sieht. Eine gute Frage, denn es passiert ja nicht so viel. Die Sehnsucht wächst und ich verbuddel sie mal mehr und mal weniger. Wir hatten gerade eine für mich sehr schwierige Phase, weil er sehr viel gearbeitet hat, dann ist seine freie Kapazität auch für mich natürlich begrenzt. Da bin ich dann mit er Zeit bei der täglichen Aufgabe etwas am Straucheln. Wofür mache ich das überhaupt? Was wenn ich sie jetzt einfach sein lasse, bekommt er das überhaupt mit? Der Gedanke dahinter wäre dann aber vor allem, durch das absichtliche Vergessen der Aufgabe seine Aufmerksamkeit zu bekommen. Rational betrachtet ist sowas eher kontraproduktiv und ich kann das kommunizieren. Hilft nur nicht, wenn er eben keine Zeit und damit keinen Kopf für mehr Aufmerksamkeit hat.

Also hab ich das genau so kommuniziert. Wobei schon vorher klar war, was er antworten wird und was ich darauf antworten werde. Er hat mich gefragt ob ich die Aufgabe aussetzen will und ich habe gesagt auf keinen Fall. Verquer irgendwie wo ich doch damit hadere. Aber diese Aufgabe ist eben auch eine Verbindung zwischen uns, wenn ich sie aussetze, dann fühle ich mich noch weniger im D/s als ich es ohnehin schon in so einer Situation tue. Ich hadere ja nicht mit der Aufgabe, sondern mit dem was mir fehlt. Ich hab dennoch die ein oder andere Viertelstunde auf Knien verbracht, dabei die ein oder andere Träne abgewischt und mich gefragt „wieso weshalb warum“. Und so richtig kann ich die Antwort nicht geben. Was bringt einen dazu Dinge für einen anderen Menschen zu tun, obwohl es in dem Moment nur Kraft kostet und nicht wirklich welche gibt? Die Antwort darauf ist individuell wie die Beziehung an sich. Die Frage ist andererseits falsch gestellt, denn es ist die Sub die diese Aufgaben erfüllt und die Sub ist es auch die hadert. Die Partnerin auf Augenhöhe sieht was los ist, vermisst ihn, kann aber halbwegs rational damit umgehen. Die Sub hingegen hat ja bewusst einiges an ihn abgegeben z.B. Verantwortung und Macht, dafür bekommt sie etwas z.B. Fürsorge und Führung. Die Aufgabe ist ein Mittel um auch auf Entfernung dieses Mindset bewusst zu halten. Das Mindset bei mir ist also da, nur bekomme ich das Gefühl, dass es einseitig ist. Die Aufgabe auszusetzen käme einer Beurlaubung der Sub gleich, eine Pause, eine Distanz. Und das kann ich nicht, die Sub längere Zeit in den Urlaub zu schicken um sie nur bei Bedarf herauszuholen. Das ging zu Zeiten als ich „nur“ Spielpartnerschaften hatten, jetzt käme ich mir haltlos vor.

Natürlich wäre auch das möglich, es ist ja alles irgendwie möglich, aber im Moment versuche ich lieber mit dem Ungleichgewicht das ich empfinde umzugehen, als mich dieser anderen Situation auszusetzen. Und solche Phasen sind meist auch nicht klar abgegrenzt, es gibt keinen Anfang und kein sicheres Ende. Das macht es zum einen schwierig sich darauf einzustellen und zum anderen bliebe immer die Frage, wann ist der Sub-Urlaub denn nun zu Ende. Das sind ja alles weiche Kriterien die zusätzlich von der eigenen Stimmung und völlig unklaren inneren Faktoren abhängen.
Ich hab ihm also immer mal wieder gesagt wie es mir geht, geändert hat es im Endeffekt wenig, aber den ein oder anderen Punkt konnten wir dann doch klären.

Also passiert ist tatsächlich wenig und es wird auch noch etwas dauern. Wenn nichts schief geht, sehen wir uns in 3 Wochen für einen Tag und eine Nacht. Nicht viel, aber für mich bedeutet es viel.

Ein Lob bedeutet gesehen zu werden

Lob ist eine komplexe Thematik. Die meisten loben viel zu wenig und werden viel zu wenig gelobt. Ganz besonders ist mir das vor 2 Jahren mal aufgefallen als ich für kurze Zeit einen Chef hatte der gelobt hat. Obwohl ich aus heutiger Sicht durchaus einiges an Verbesserungspotential an ihm hätte, ist meine eindrücklichste Erinnerung, dass er mit mir zufrieden war und mich gelobt hat. Erschreckend wenn ich das betrachte und ganz wichtig für mich das selber anders zu machen.

Ich denke die meisten Menschen erkennen ganz schnell ob ein Lob ehrlich gemeint ist und ein unehrliches Lob hinterlässt ganz schnell einen faden Beigeschmack. Ein ehrlich gemeintes Lob hingegen motiviert unglaublich, es gibt Selbstvertrauen und verbessert auch meistens das Verhältnis der Personen. Ehrliches Lob ist eine Währung die auf das Beziehungskonto einzahlt. Wobei auch hier eine Inflation bei zu häufigem Lob stattfindet, wenn das Lob ganz normal wird und vielleicht schon das Danke ersetzt.

Nun weg vom beruflichen hin zu mir als Sub. Lob hat für mich unglaublich viele Facetten. Als erstes ist es für mich das Zeichen, dass ich etwas gut gemacht habe, mein Herr ist mit mir zufrieden. Es toppt ein Danke von ihm um ein Vielfaches. Dabei muss das Lob nicht unbedingt ausgesprochen werden, auch ein Streicheln des Kopfes kann je nach Situation ein Lob sein, aber das verbale Lob bleibt oft am längsten im Gedächtnis. Es ist später meist noch lange abrufbar, die Situation bleibt positiv im Gedächtnis.

Es gibt Dinge die mache ich, weil ich Spaß daran habe, da reicht mir das gemeinsame Erlebnis. Und es gibt Dinge die fallen mir schwer, ich arbeite vielleicht an meinen Grenzen oder er verschiebt sie. Ein Lob an dieser Stelle motiviert, verknüpft diese Dinge mit positiven Gefühlen. Und vielleicht sind da auch Dinge die mache ich nur für ihn, freiwillig und bewusst aber nur für ihn. Hier lechze ich nach einem Lob. Denn ein Lob bedeutet nicht nur, dass ich etwas gut gemacht habe, sondern auch, dass er sieht was es mich kostet. Dass er mich sieht, was ich für ihn tue, die Mühe die ich mir für ihn gebe. Es ist eine Wertschätzung meiner Hingabe.

Für ihn ist das aber auch gar nicht leicht. Lobt er mich für etwas das mir leicht fällt, dann kann ich das Lob nicht ernst nehmen, ich musste mich ja gar nicht anstrengen. Und lobt er mich nicht für etwas was mir viel abverlangt hat, dann frage ich mich innerlich ob ich nicht gut genug war. Und da er natürlich auch mit dem Kopf eher in der Situation ist, verpasst er bestimmt auch einfach mal den richtigen Moment.

Wie also damit umgehen. Der Weg ist natürlich wie immer Kommunikation. Dom kann nicht immer riechen was fehlt. Wenn man Lob braucht und es fehlt, dann muss man darüber sprechen. Auch Sub kann Dom ja einfach mal loben, nicht nur über den grünen Klee, sondern für Dinge die gut getan haben. Wir haben da auch noch Verbesserungspotential, gerade in den Zeiten wo wir uns nicht sehen. Denn real ist das Lob über Blicke und Interaktion möglich, auf Entfernung braucht es Worte. Und diese Worte können viel bedeuten, sowohl wenn sie da sind als auch wenn sie fehlen.

2 Jahre D/s

2 Jahre ist es heute her, dass der MmH mich bei einer Veranstaltung ganz offiziell gefragt hat, ob ich bereit bin seine Sub zu werden. Wie bei einem Hochzeitsantrag, nur dass ich kniete und nicht er. 😉 Ich wusste vorher, dass das für ihn eine ernste Sache ist, nicht ohne Grund kam es zu diesem Schritt erst ein 3/4 Jahr nachdem wir uns das erste Mal getroffen hatten. Auch deshalb war es ein sehr bewegender Moment für mich, ein großer Wunsch der in Erfüllung ging, mit dem Wissen, dass es mehr ist, als alles was ich bis dahin hatte.

Das ist nun bereits 2 Jahre her und wir sind inzwischen wohl über die übliche Halbwertzeit einer typischen BDSM Spielpartnerschaft hinaus. Wohl auch weil es eben keine reine Spielpartnerschaft für uns ist, auch wenn wir nicht zusammen wohnen. Wir spielen nicht nur gerne zusammen, wir sind ein Paar mit Gefühlen und allem was dazu gehört. Ich weiß, dass einige das trennen, BDSM nicht mit Liebe „vermischen“ wollen oder können. Für mich funktioniert es so besser, weil das D/s eine andere Grundlage hat. Aber das war keine Voraussetzung, das kam einfach so.

Es ist wahrlich nicht immer leicht, diese Fernbeziehung zu einem Mann der gerne auch mal wochenlang rund um die Uhr arbeitet, Asperger hat und auch sonst in seinem Leben gerade viele Herausforderungen bewältigen muss. Manches bleibt dabei gerne mal auf der Strecke, manchmal gefühlt auch die Sub in mir. Dennoch gab und gibt es für mich nie die Frage, ob es etwas besseres, bequemeres oder passenderes gibt. Das was wir miteinander haben, ist genau das was ich brauche und was mich ganz sein lässt, was mich herausfordert und wachsen lässt, was die Submissivität in mir zum klingen bringt. Das was ich immer gesucht, aber so in allen Facetten nie gefunden habe. Und in den gefühlten „Pausen“ weiß ich immer, dass er das ist, was ich wollte und immer noch will.

Es waren 2 sehr intensive und sehr schöne Jahre. Mit Höhen und auch Tiefen. Mit neuen Erlebnissen und Wiederholung die Sicherheit und Tiefe geben. Wir haben gelacht, geliebt, uns manchmal missverstanden, wir haben geredet und wir haben unser BDSM gelebt. Ich freue mich auf die nächsten Jahre und hoffe einfach nur auf etwas mehr Leichtigkeit, für ihn und damit auch für mich.

An deiner Seite, dir zu Füßen. Danke 💜

Und hast du etwas aus der Strafe gelernt?

Es las vor einiger Zeit jemand meinen Beitrag über meine erste richtige Strafe. Hinterher schrieb er mir 2-3 Zeilen und fragte mich, ob ich auch daraus gelernt hätte?!

Zuallererst wirkt so ein Kommentar von unbekannt sehr von oben herab auf mich, als stände es ihm als zunächst erstmal nur beliebig dominanten Mann zu, mich zu bewerten. Aber dieses Recht hat nur einer, alle anderen sind für mich erstmal Personen auf Augenhöhe, Devotion ist bei mir sehr Personengebunden und man muss sich das auch ein Stück weit verdienen als dominant angesehen zu werden. Und Doms die meinen einfach mal so ins Machtgefälle einsteigen zu können, die hab ich schnell gefressen.

Aber davon abgesehen, ist es für mich persönlich auch eigentlich eine völlig unpassende Frage. Ich lerne bei einer Strafe nichts. Ich weiß, was ich falsch gemacht habe und ich mache das mit Sicherheit nicht absichtlich. Mir wird kein Verhalten an oder abtrainiert mit Zuckerbrot und Peitsche. Eine Strafe ist so ein bisschen wie die Goldreserve für eine Währung, sie funktioniert auch ohne aber wenn sie nicht da wäre, dann fehlt eine Basis.

Wer über das Thema ins Gespräch kommen will, der könnte nach der Bedeutung von Strafen fragen oder was es mit mir gemacht hat. Aber wer mich fragt ob ich etwas daraus gelernt habe, wird mit der Antwort nicht glücklich werden.

Dating für Fortgeschrittene (oder eben auch nicht)

Das wird jetzt nicht der x. Beitrag darüber, dass ich nicht mehr zum vögeln date. Aber er könnte es werden. Ich bin sehr zerrissen in mir, einerseits fehlt mir in den langen Pausen zwischen unseren Treffen sehr der harte Sex, auf der anderen Seite weiß ich tatsächlich nicht ob ich überhaupt bereit dazu bin ihn woanders zu finden. Vor 3-4 Jahren hatte ich kein Problem Männer dafür zu finden, heute schon und ich hab mich echt gefragt warum. Inzwischen habe ich eine Ahnung und bin relativ frustriert. Aber beginnen wir nicht mit dem Fazit.

Der #MmH hat andere Dates. Feste Spielpartnerinnen und gelegentlich Einzeldates. Er hat da kein großes Problem etwas passendes zu finden. Wie bereits zu lesen war, hab ich da mal mehr mal weniger Herausforderungen mit. Aber ich kann verstehen, dass er Dinge umsetzt die ihn reizen und ich kann verstehen, dass es andere Frauen reizt mit ihm zu spielen. Und an sich könnte ich ja auch einfach mal wieder die Fühler ausstrecken. Mir das holen was er sich mit diesen Dates holt, etwas Spaß und zumindest eine leichte Befriedigung der Bedürfnisse, wenn auch nicht tiefgehend. Ich kann seit dem Beginn unserer D/s Beziehung ähnliches nicht mehr zu anderen Männern aufbauen, das weiß ich und das ist in Ordnung. Aber benutzt werden und etwas Spanking, das müsste eigentlich gehen.

Also überarbeitete ich nochmal meinen Profiltext im JoyClub, sagte ganz klar was ich suche und wie die Gegebenheiten sind. Was möglich ist, was ich geben kann und was eben nicht. Gleichzeitig merkte ich aber auch, dass ich innerlich nicht so ganz überzeugt war. Aber ich warf mich ins Spiel. Ich suchte selber nach für mich interessanten Profilen, verteilte ein paar gefällt mir bei Bildern oder Profilen. Stellte 1-2 Bilder ein und schaute wer darauf reagiert. Es war das übliche etwas ermüdende Prozedere. Dank der Tatsache dass ich mit mollig schonmal für viele nicht interessant bin, ist es aber zumindest übersichtlich. Und es gab ein paar interessante Kandidaten.

Dabei bin ich jetzt mal ganz ehrlich, ich bin sehr anspruchsvoll. Und zwar, weil ich weiß wie wichtig es für mich ist, das Gegenüber als dominant zu empfinden und wie schwer es ist jemanden zu finden, wo das der Fall ist. Dabei hab ich im Laufe der Zeit einige Männer getroffen die das für mich sind, aber eben auch viele die es so gar nicht waren. Nicht nur weil es eben ohnehin subjektiv ist, aber auch, weil ich eben durchaus ein Standing im Leben habe.

Ein kurze sehr passende Kommunikation hatte ich mit jemandem der beruflich oft in meiner Stadt ist und hier quasi jemanden zur gelegentlichen Benutzung sucht. Was er schrieb war genau meines, ich war begeistert. Schrieb dann aber zur Sicherheit noch, dass ich natürlich von der Benutzung eines Kondoms ausgehe. Das war aber nicht seine Vorstellung und ich ergänzte nochmal meinen Profiltext. Er sagte zwar noch, dass er deshalb lieber keine Frau hat die noch anders datet, aber die Tatsache, dass er in verschiedenen Städten suchte, machte es nur bedingt glaubwürdig, dass er sich selber da auch dran hält. So oder so, das kam nicht in Frage.

Dann hatte ich einen sehr spannenden Austausch mit einem Mann meines Alters in offener Beziehung. Meine Suche war klar formuliert, harter Sex mit etwas BDSM Anteil. Weil wie darauf kamen, gab ich ihm die Adresse des Blogs. 2 Tage später sagte er mir ab, unsere Vorstellungen seien wohl doch zu verschieden. Ich war perplex, harter Sex und Hintern voll, was kann man denn da falsch verstehen? Aber mir kam eine Unterhaltung von vor ein paar Monaten in den Sinn, wo mich jemand versetzt hatte der auch den Blog gelesen hat. Er wäre neidisch auf das was ich bereits erlebt habe und er fühlte sich dem nicht gewachsen. Ich beschloss meinen Blog nicht mehr zu teilen.

Ein weiterer war sehr interessiert, auch besuchbar, ich könne gerne jederzeit nach 19 Uhr vorbei kommen. Vorher geht leider nicht, sein Job und so und das müsse ich verstehen. Klar verstehe ich. Er konnte nur nicht verstehen, dass auch ich einen Job und andere mögliche Zeiten habe. Dass ich nicht bereit war, mich an ihn zu halten und nach einem Kompromiss fragte, konnte er überhaupt nicht verstehen. Tja da war wohl keine Augenhöhe vorhanden, aber so ist das Leben

Dann machte ich den Versuch vielleicht einfach nur auf den harten Sex aus zu sein, den Kopf außen vor lassen. Ich machte ein Date aus auf einem Waldparkplatz. Es fand auch statt. Obwohl er schriftlich den Eindruck machte, dass er mit seinem großen Schwanz gerne und hart vögelt und gerne die Führung übernimmt, kam das real nicht so rüber. Er kam voll auf seine Kosten, würde ich sagen aber ich hatte auch etwas den Eindruck ihn eingeschüchtert zu haben. Gemeldet hat er sich auch nicht wieder und ich mich auch nicht. Ich beschrieb es dem #MmH in etwa so, hätte er das Date für mich ausgemacht, dann wäre es gar nicht schlecht gewesen. Dann hätte mein Kopf anders mitgespielt, denn die Wahl hätte nicht bei mir gelegen und es wäre meine Aufgabe gewesen diesem Mann alles zu bieten ohne für mich viel rauszuziehen. So fühlte ich mich etwas Escort mäßig (ohne da Erfahrung zu haben), ich kümmerte mich um seine Bedürfnisse, versuchte ihm ein gutes Gefühl zu geben in der Hoffnung etwas für mich zu finden was aber nicht da war.

Ich hatte noch ein Date mit einem Mann etwas mehr als 10 Jahre älter, mit einiger Erfahrung und wir verstanden uns gut, dachte ich. Endlich jemand bei dem ich die Dominanz zumindest etwas empfand. Beim Spiel und Sex war es noch nicht perfekt aber ist es ja beim ersten Mal oft nicht. Aber offensichtlich empfanden wir das etwas anders. Er hatte den Eindruck mir hätte es gar nicht gefallen. Ich forcierte ein Gespräch darüber, wir konnten das bereinigen, dachte ich. Dennoch meldete er sich nicht mehr. Und ich war es dann auch müde.

Und natürlich diverse Unterhaltungen der längeren oder kürzeren Art. Völlig Unpassende nahe bei und vermeintlich Passende am anderen Ende des Landes. Nur das hab ich schon, das brauche ich nicht mehr

Und tatsächlich ist mir eines inzwischen klar geworden, ich bin selber das Problem. Und zwar nicht mein Körper oder meine Einstellung, sondern meine Erfahrung. Ich bin nicht mehr die leicht submissive Frau die Erfahrungen sucht und wo jeder Dom ein relativ leichtes Spiel hat. Wo jedes Erlebnis neu und aufregend ist, wo er weiß er kann nicht viel falsch machen, denn ich weiß es ja nicht besser. Nein da ist eine submissive masochistische Frau die ganz klar sagt was geht und was nicht. Die Erfahrung hat und einen Vergleich. Die etwas ergänzen will, was ihr fehlt und die sagen kann was das ist und ob das gut ist. Und ganz offensichtlich setzt das viele unter einen Druck und das schreckt ab. Der #MmH wird durch seine Erfahrung immer Frauen finden, denn Erfahrung wirkt attraktiv und gibt Sicherheit. Ich hingegen möchte ja nicht dass Zepter in der Hand haben, ich möchte niemandem sagen wo es lang geht, es trauen sich aber nur wenige zu das bei mir zu tun.

Und so scheint es, dass meine Erfahrung meinem Bedürfnis entgegen steht. Das ist zwar irgendwie ganz lustig von aussen betrachtet aber auch frustrierend. Nicht nur, weil es für mich frustrierend ist zu suchen und immer wieder auf die Nase zu fallen. Nicht zu finden, was ihm so leicht fällt. Nicht zu bekommen, was mir fehlt. Es verändert auch meinen Blick auf Männer in der Vergangenheit. Männer bei denen ich auch heute noch die Dominanz empfinden würde und wo ich mich frage, warum ich die heute nicht mehr finde. Ob die wirklich nur auf der Suche nach unerfahrenen Frauen sind, weil es einfacher und weniger aufwändig ist? Ich möchte das eigentlich nicht so sehen, aber es fällt mir inzwischen etwas schwer.

Ein richtiges Fazit habe ich noch nicht. Ich bleibe aufmerksam, ich hätte gerne etwas lockeres leichtes für gelegentlich. Aber ich bezweifle immer mehr, dass es das für mich momentan gibt. Ich bin nicht darauf angewiesen, was ich habe ist das was ich brauche. Nur brauche ich es eigentlich häufiger und das ist eben auch das was ich nicht bekommen kann. Vielleicht geht es also tatsächlich nicht, weil das locker leichte mir ohnehin nicht geben kann, was ich brauche oder vielleicht kommt nächste Woche jemand um die Ecke der genau dazu passt.

Ich halte euch auf dem laufenden…